Сделай мне хорошо.

Наверняка вы задавали себе вопрос о том, почему же партнер не может  понять что-то для вас важное? Ведь это же очевидно. И вы ему объясняли.  А он действует,  как будто назло,  или не помнит, или не понимает. 

И тогда к вам в голову приходит гениальная  идея: это всё  потому, что вы мало старались, не так объяснили,  надо попробовать ещё лучше. И он,  конечно,  поймет, до него дойдет наконец-то,  и он оценит то, что вам важно. 

Но опять не срабатыыает. И вы думаете:

Так почему же мои действия, попытки  убедить, объяснить,  доказать свою правоту, намекать и показывать  - не срабатыыают на другом? И он ничего не меняет и не понимает?

Сейчас станет понятно.  Даже лучше напишите, сделайте, как упражнение:

Вот представьте, что для вас хорошо? Хорошо- это когда я... и продолжите. . 

Именно "когда  я", а не "когда он/а" или "когда  мне".

Напишите список  вашего "хорошо".  Но без "не". Т.е. не "хорошо, когда я не слышу соседей", а "хорошо, когда  я сижу  в тихом месте".  Не "хорошо,  когда  мне он не мешает", а "хорошо,  когда я договорилась,  чтоб мне не мешали". 

Теперь посмотрите и по каждому  пункту подробно ответьте, как вы можете обеспечить это свое хорошо себе сами?

Я думаю, в результате вы увидите,  что не так уж и сложно  самому обеспечивать себе хорошо.

А теперь подумайте: А другой человек,  наверняка, тоже делает себе всё,  чтоб ему было хорошо?  Именно ему, а не вам.

Соседи слушают громкую музыку, потому что они так делают себе хорошо.  Алкоголик наливает в рюмку, потому что ему так просто реально замечательно. Ваш муж остается дома в выходной, а не идёт  гулять с вами, потому что он очень хочет свое "хорошо", которое у него случается именно тогда, когда  он сидит  просто дома на диване. 

Другой  человек,  как правило, не хочет вас обидеть или обесценить, или еще что вы там себе говорите. Просто он хотел сделать себе хорошо.  И вашего хорошо он не только может не знать,  но и не чувствовать, как тоже  хорошее для себя.

Мы на автомате себе делаем хорошо, это  как инстинкт.  А потом  уже может включиться,  а может и не включиться мысль про других.

Поэтому,  с одной стороны, - это  действительно наша задача проинформировать другого, что нам нужно, а не думать,  что раз мне таково, то и он  также поймет. Но, с другой  стороны,  другой человек может нам не уступить своё  "хорошо",  может не согласится отказаться от него ради вас. Не потому что вы ему не важные,  а потому что инстинкт выживания требует сделать для этого самого выживания себе свои условия жизни. Ведь  вы, когда пытаетесь  другому доказать свое, делаете ровно тоже самое. Настаиваете на своем варианте хорошего.

Люди могут только договариваться по доброй воле и в соответствии со своим определением ответственности в  каждой конкретной ситуации. И во многом тут будет зависить еще и от совести каждого  человека,  т.е его морально- этических норм и ценностей, воспитания и видения мира. А не потому, что вы лучше или хуже, не потому, что вы что-то обьяснили неправильно или недостаточно.  Это человек такой сам по себе. В процессе отношений он может действительно достигать  новых осознаний, которые изменят качество его совести и изменят его решения на то, чтоб договорится с партнером. Но это труд и усилия, и на это надо ещё  его желание. И, как правило, это не бывает без утрат и "платы" в отношениях.