Сказ про обиду и освобождение от нее.

Что такое обида?

Во-первых, это не чувство. Это состояние, комплекс чувств.

Во многих языках вообще нет подобного слова. Его переводят как "огорчение, разочарование". То есть обиду придумали  русские. :))

Откуда? Потому что у нас долго была своеобразная форма  рабства - крепостничество. А слово "обижать" означало "унизить, нанести  ущерб".Барин обижал крепостных. А они его "любили и понимали" за это, даже жалели.

Затем рабство ушло, а обида  осталась. Кстати, не так давно ушло, всего 160 лет назад только указ об отмене крепостного права был. А потом еще сколько времени внедряли?Сколько времени прошло, чтоб выросло новое поколение, уже не в крепостничестве формально, но реально у того же барина, по тем же правилам?.. Только уже ближе к революции крестьяне стали чувствовать волю, ужасаться ею и думать, что ж с ней делать. Революция подсказала, однако, что делать.  Для родовой истории в голове - ни о чем этот срок, практически недавно закончилось рабство.

А обида продолжала передаваться от родителей к детям. Сценарий, где есть барин и меня обижают, всё еще был в семьях.

И теперь обида включает в себя одновременно происходящее следующее:

• любовь к объекту (либо это желание, может нужда быть с ним в контакте, или симпатия)
• плюс злость на то, что он не даёт быть с ним в контакте, как хотелось бы,
• плюс бессилие что-то с ним  сделать, как-то повлиять.

В общем, всё, что было раньше к барину.

Вот поэтому психологи и говорят, что обида свойственна только детям. Ведь только они "в рабстве", т.е. сильно зависят от взрослых, и бессильны им противостоять.  

Но, если обижается взрослый человек, значит он наделил того, кто его обидел, позицией "барина" по отношению к себе.
Пример:  Вы шли в магазин. Вам надо проконтактировать с кассиром, чтоб получить товар. Она вдруг вам делает замечание, что вы мешаете следующему покупателю, пока вы складываете продукты. А вы тоже вдруг почувствовали обиду. Т.е. кассир стала тем, от кого зависит ваш прекрасный образ.

 Вы разозлились на неё, но бессильны, возможно, даже почувствовать это. Потому что хороший мальчик так не должен чувствовать, тем более по отношению к девочке, или к старшим. Вот всё и сошлось в обиду.

Только "барин" на самом деле вовсе не кассир. А тот в голове, установкам которого вы повинуетесь. Ваш внутренний воспитатель, который контролирует вас.  Этот же "Барин" несёт в вашей картине мира знание о том, что нельзя нарушать привязанность (надо быть крепостным), а значит надо всеми силами всегда стремится быть заодно с... да  со всеми заодно. Вас же деревня крепостных. Надо всем держаться вместе. Слияние - залог хорошей жизни крепостного.

Западные психоаналитики сходят с ума, когда к ним на приём попадают русские. Мне клиенты сами рассказывали их отзывы, когда ходили к ним на терапию. Они этот механизм обид понять не могут.

 Что делать?

Первое: осознать, что тут написано.

Второе: разложить обиду на три составляющие: 

 Злость сейчас.

 На что именно злитесь? Четко сформулировать и проговорить. Но формулировка должна быть только о себе: "Меня злит, что мне сделали замечание, а я не хочу быть для кого-то плохим и мешать". Признать злость, в том числе и на себя. 

 Далее: бессилие.

 Я считаю себя НЕ В ПРАВЕ перечить и защищать себя, или считаю БЕСПОЛЕЗНЫМ ИЗВИНЯТЬСЯ (крепостного всё равно накажут). Либо извиняться опасно -  раз виноват, то шёл против, был не заодно; так что лучше оправдаться, тогда может и пронесёт. При этом надо признать свое бессилие изменить другого. 

 Третье: признать свою тягу к контакту.

 Быть с людьми важно. Мы все тянемся к контакту. Но не надо это делать "рабским" путем, становясь «заодно», «как все», через слияние с другими. Можно и не рвать контакт, занять в нем свое место, а к Другому только прикасаться, оставив ему возможность взаимодействовать. 

Теперь соединим всё вместе. 

В итоге ничего особо не произошло. Можно действительно извиниться и спросить другого покупателя, помешали ли вы действительно. Можно попросить кассира не нагнетать ситуацию, раз сама помочь не собирается. Можно просто улыбнуться и отойти, осознавая, что эти у кассира что-то своё, у вас свое, а Барин в голове: это просто мама/папа, которые передали вам старые знания, больше они вам не нужные, и пора от Барина уходить и ставить на его место свою волю и мнение.

А вот это работа серьезнее. Её называют работой с «внутренним критиком», который образовался из ранящих посланий значимых для нас в детстве людей. И теперь надо распознать эти голоса, и научиться с ними разговаривать на равных, а не просто слушаться или убегать. Эту работу мы делаем на психотерапии.  Давно ведь уже дали всем вольную.

.

С любовью, Ксения Гзоим.