Критерии подходящего, как определить.

Часто вы задаёте себе вопрос: 'Подходит ли мне это? "

И, когда пытаетесь ответить на этот вопрос, то по каким критериям?

Очень часто критерием подходящего люди считают уровень комфорта. И, к сожалению, популярная как-бы-психология поддерживает этот стереотип: «Раз комфортно — значит подходит». Для выбора платья вполне себе правильная мысль. Но если говорить о выборах решений, партнеров и задач, то я с этим не соглашусь.

Давайте вы попробуете задать себе другой вопрос: «А насколько рядом с этим моим решением/ этим человеком/ в этом месте и т.п. будет возможен путь моего развития?

Правда, здесь можно упереться в ещё один вопрос: А что для вас развитие? Это развитие чего в вас? Всё, что мы можем в себе развить - это наши способности, умения, навыки, знания, чувства, смыслы.

Путь комфорта редко совпадает с путем развития. Точнее, наверное, никогда.

А потом вы интересуетесь чьей-то жизнью в соц. сетях и спрашиваете себя: Как он этого достиг? Или: как он так умеет жить? Но в большинстве случаев, люди, которые чувствуют себя успешно или хорошо, когда-то не выбрали что-то по критериям комфорта.

Но и не надо думать, что путь развития - это сплошные страдания. Этот путь - дорога исследований, как устроен я и этот мир, и это усилия сделать себя полезнее и добрее к жизни.

А страдания - это зачастую жалобы на мир, в них нет развития.

Когда я жалею себя и говорю, что мир ко мне несправедлив, или я должен что-то получить, потому что я хороший и настрадался, то в этот момент внутри просыпается субличность «Саботажник». Этот Саботажник очень хитёр и умеем отлынивать от ответственности за выбор. Он учит вас из жалости к себе съесть или выпить лишнего. Ведь вы же бедняжечка, и вы этого достойны! Так страдали, работали, переживали, что теперь можно и побаловаться. Он саботирует поступающие к вам предложения, потому что «некомфортно», будет нелегко и надо будет отвечать за что-то. Лучше оставить всё, как есть.

Этот Бедняжечка всегда будет выбирать комфортное и то, что требует меньше усилий и сулит якобы счастье. А ещё лучше — волшебное и быстрое. Но вспомните главное — эта фигура внутри никогда не даст вам развиться. Никогда не даст почувствовать свободу. Потому что свобода — это свобода выбора и опора на свои решения. Делается это простым путём:

1. Я перестаю себя жалеть.

2. Я честно себе отвечаю на вопрос: что я могу СЕЙЧАС и САМ, а чего точно не могу.

3. Что из этого я БУДУ, а чего точно НЕ БУДУ.

Вот так вы и делаете выбор.

Итак:

Подходящее не равно комфортное. Подходящее равно развитие.

Есть из одной тарелки двоим неудобно, но с нужным человеком возможно. И при этом действии оба будут развивать в себе лучшее, либо провалятся. Но тогда будет понятно, что здесь не получается развиться.

Развитие - путь познания себя и мира рядом с другим, или благодаря выбранной цели или принятому решению. От этого я не стану счастливее. От этого я стану разумнее и полезнее себе и миру в своей жизни, буду свободнее в любых ситуациях.

Задайте себе вопрос: " А к чему приведут комфорт и эгоцентричные ощущения при выборе?". Вы покормите Эго, может похвастаетесь перед кем-то, но что дальше? Как это вас улучшит?

Баланс между эгоцентризмом и страданиями - это развитие. Его и надо выбирать, неважно в чем.

Партнер тоже выбирается так. И иногда бывает, что в какой-то точке через сколько-то лет ресурс развития в этих отношениях заканчивается. У "везунчиков", которые взаимно шли по пути развития своих качеств для своей жизни, мира и души (даже, если вы развивались быть матерью или хорошим домовладельцем), может этот ресурс не заканчиваться до места покоя. То есть до ощущения старости. И тогда им легко и не страшно умирать.

А те, у кого ресурс развития закончился (например, они выполнили какие социальные задачи и в другом уже не полезны друг другу), то у них наступает период отчуждения. И это важное место для того, чтобы вовремя потрудиться задуматься над дальнейшими задачами рядом друг с другом, не упускать время. Не обязательно это будут новые задачи, может надо восстановить старые, потому что в паре начали лениться их выполнять, а стали «ездить на комфорте». Часто поэтому разводы в тех парах, где казалось бы «всё хорошо».

И самая большая ошибка, из которой люди выбирают себе комфорт и отсутствие развития — это выбор для того, чтоб избежать бессилия.

Если вы ещё не освоили свой путь развития, то вашей главной задачей, на бессознательном уровне, будет выжить и набрать, для гарантии выживания, побольше ресурсов. А для этого никак нельзя быть бессильным.

Неважно, кто ты, неважны развитийные задачи. Главное, что у тебя есть ресурсы, что обеспечат дальнейшее выживание:

деньги, власть, дома, машины, шмотки, гаджеты, репутация в глазах других (шо люди кажуть), лекарства и доктора (можно и на бессмертие надеяться), правильно дрессируемые и привязанные к ноге дети, обещание любимого не бросать, кольцо на пальце (а мечтать владеть чужими ресурсами- вообще свято для выживания).

Всё, абсолютно всё, ради того, чтоб не чувствовать себя бессильным перед волей рока, случая, природы, Бога, законов, другого человека.

Но бессилие неизбежно.

К сожалению, нас воспитали так, что не научили регулировать себя, справляться и успокаивать себя, сублимировать бессилие и постепенно накапливать ресурсы точечно, где требует ситуация. Для такой позиции нужно, чтоб внутри жила "хорошая принимающая внутренняя мама", которая верит в моё «могу». Культурально в этой позиции часто фигура Высшей Силы, в которую я верю, а она даёт мне моё «могу».

Но обычно вместо этого внутри сидит "злобный гном", который орёт, что надо не щелкать клювом и надо набирать ресурсы для всего и от всего. Веры в хорошее для себя нет, её не вырастили. Вот поэтому вместо развитийных задач появилась борьба за выживание.

У бессилия (беспомощности) есть три фазы:

    - парализующая беспомощность (инфантильная, непереносимость                      приближения к этому  чувству),

-  зависимая беспомощность

    -  переносимая (взрослая) беспомощность.

Дойти до последней и жить адекватно обстоятельствам- задача, которую ставят в терапии.

Первая фаза- это депрессии, психосоматика, пограничные состояния.

Вторая - это все виды зависимости и вечный поиск, через что спастись.

Третья - это здоровое ориентирование в реальности через контакт с ней и сублимация. Но для этого у себя внутри надо вырастить надёжный и опорный внутренний объект психики, т.е свою взрослую ответственную часть.

Потому что, если не выживать, а жить и творить, созидать - нужны не ресурсы, а отношения с миром.

То есть, чтобы понимать, что подходит, надо понимать про своё «могу/не могу» из взрослой позиции, в которой я умею обходиться с собственным бессилием, и опираться на выбор развитийной задачи, а не комфорта.

Единственный комфорт о котором стоит подумать, если уж очень хочется,это о том, чтобы когда- нибудь умереть легко и счастливо. А для этого надо приложить усилия выполнить развитийные задачи, именно они дадут это ощущение. Потому что смерти не избежать никому, и задуматься об этом стоит сейчас.

С добром, психолог Ксения Гзоим.