Наверняка вы сами, да и вокруг вы видели или слышали, как люди мечтают об определенном типе отношений. Это не только касается женщин, но мужчины тоже говорят, что хотят определенный, важный им, тип отношений.
Давайте посмотрим, что это за варианты отношений. А также в конце разберемся, чем отличается любовь от влюблённости.
Собственно, о чем люди мечтают и к чему это ведет?
Первый тип отношений:
о нем мечтают мужчины определенного склада характера. Я этих мужчин называю “маминой радостью”:) То есть этот мужчина, он, скажем так, по-честному,
не очень в душе своей вырос. Да, он вроде бы готов все давать, но за это ему очень хочется много заботы, понимания от женщины. Такие мужчины хотят, чтобы их любили и именно вот за то, что они такие, как есть. И они очень возмущаются по поводу материальной настроенности женщин т.к., им кажется, что это все неправильно, что нужна чистая любовь. Как это было (или не было и не хватило) с мамой.
И вот этот тип отношений является самым примитивным, который можно вообще вообразить в истории отношений. Потому что этот тип отношений называется мама и ребенок. Мама здесь, конечно же, женщина, в прямом смысле слова, т.е. гендерные роли здесь сохраняются. А мужчина - он такой ребенок, и мама занимается бытом, она все обустраивает, она следит за тем, чтобы все хорошо кушали, одевались как надо, и так далее. А мужчина здесь - хорошо кушает, старается не болеть, не “расстраивать маму”, и он может даже обеспечивать (надо ж маму радовать), что-то приносить ей. Здесь даже дело не в финансах, здесь дело именно вот в этом типе привязанности друг к другу: женщина здесь в такой роли опекунской, а мужчина такой, как бы немножко “забалованный” отсутствием ответственности, но при этом от “мамы” навешиваются обязанности. И это очень частая история, особенно в наших советских и постсоветских семьях. Здесь тоже важно понимать одну особенность: что женщина в этой позиции не может оказаться слабой. Например, она сама не может заболеть, потому что в этот момент мужчина начинает заболевать еще больше, чем она, чтобы она вынуждена была выздороветь и пойти лечить его. То есть он как-то изворачивается так, чтобы “маму” заставить опять о нем заботиться. То есть женщина здесь не может расслабиться никак, а мужчина - он такой ласковый может быть, такой романтичный, особенно на первых порах отношений. Это тот, кто сразу на первое свидание придет с цветами и будет стараться угодить. Позже внутри отношений он уже может быть потенциальным алкоголиком, игроманом, либо ипохондриком, иногда с истериками.
И этот тип отношений тоже бывает часто в мечтах и у женщин: чтобы он был такой
прекрасный, приятный, ласковый, такой красивый, который бы радовал, чтобы у него тело было красивое. Ведь именно в этом варианте женщины как раз-таки ведутся
на лицо и на красоту мужскую, хотя, казалось бы: ну, причем здесь мужчины и красота?? Но тот тип женщин, которые собираются жить в этой схеме отношений, им кажется это правильно, романтично, что это красиво. И они просто не учитывают, что им в этих отношениях безумно будет ограничительно, для них будет только эта детская радость в глазах мужчины и какие-то романтические штучки. И это, если он совсем не “забалуется” и не станет “управителем дивана”. А такое тоже может случиться. И кризис эта пара не переживает, потому что мужчина не выдерживает кризиса, он начнет просто уходить. А женщина при этом не видит никакой поддержки, так как здесь мужчина не про поддержку абсолютно. Обычно, со временем, сексуальная связь в такой паре сходит на нет.
Второй тип отношений:
тоже примитивный, но чуть повыше первого. И вы уже догадываетесь, что это отношения, где мужчина - “папа”, а женщина - “его хорошая девочка”. И эта пара уже сексуализирована, потому что мужчина выбирает себе не просто дочь, он выбирает себе намеренно сексуальный объект. Это такой патриархальный вид семьи, поэтому он, собственно, и повыше, чем предыдущий. Если здесь у мужчины есть нарциссические или абьюзивные черты, то он мечтает об отношениях, в которых у него была бы красивая, сексуальная, послушная женщина, которая будет им восхищаться и хлопать глазами. Женщина может при этом заниматься приятными женскими делами, которые он позволит ей, и будет ее обеспечивать. И вы понимаете, что это мечта большинства женщин:
"Я хочу себе найти богатого, чтобы он все для меня делал, чтобы все решал". И может даже не обязательно богатого, а главное чтобы мужчина решал их вопросы, чтобы он везде от всего защищал. “А я буду его любить, буду просто хорошей девочкой”.
В этом моменте женщина даже не очень думает про то, насколько ей вообще важны сексуальные отношения с ним. Она готова и поступиться ими, лишь бы иметь “все блага”, которые ей обеспечит мужчина, всю защищенность и прочее. И, кстати, очень часто та женщина из первой нашей истории, которая хотела себе романтичного, со временем начинает хотеть вторую историю - “заботливого”, чтобы ей попался вот такой прекрасный защитник - папа, который будет тоже за нее все решать, потому что она уже устала в этой первой истории, она уже ее хлебнула.
И в этих отношениях есть неудобности, так как, как правило, в этих отношениях мужчина, как говорилось выше, или абьюзивный, или нарциссический. Понимаете, другой туда просто не зайдет.
И если женщина мечтает, чтобы он при этом был, как из первой истории - нежный, романтичный и все такое, то не очень понятно, как он будет обеспечивать тогда ей все эти защиты? В реальности, в такой паре женщина оказывается в очень зависимой позиции, и вынуждена бывает терпеть разное к ней отношение, не всегда с уважением. Часто женщина здесь жертва, либо достаточно "капризная девочка".
Но, что в первой нашей паре, что во второй паре, отсутствует один очень важный фактор: там вообще нет никакого развития для партнёров, условий для этого просто нет.
Третий тип отношений. Он даже пропагандируется психологами (но не мной), которые говорят о том, что мужчина должен быть таким “поставщиком ресурсов” в семью, а женщина должна быть вдохновительница, направлять своей энергией мужчину. И, в принципе, идея неплохая, в определенных моментах мужчина и женщина будут в любой паре взаимодействовать именно так. Да, это законы взаимообмена, но это не законы образования пары. Женщина здесь достаточно способная, чтобы сама определить свои потребности, сама понять, что она хочет, но на самом деле, обеспечить их должен мужчина. Принцип такой: “Я тебя вдохновила, а ты мне это дай. Ведь у нас правильная пара, потому что я тебе за это даю энергию, я при этом не дурочка послушная, и умею управлять домом. Да, и ты не абьюзер, а нормальный мужик, которому просто действительно нравится своим мужским делом заниматься". Вот он, "идеальный союз”.
Нет, друзья, здесь не настолько всё идеально. Вроде бы, мужчины здесь получают такую любящую энергию, он чувствует тот самый тыл, про который многие говорят. И выглядят они практически равными Хозяином и Хозяйкой.
Но на самом деле здесь присутствует большая зависимость, и дело в том, что здесь больше зависит мужчина. Да-да, несмотря на то, что он поставщик ресурсов. Почему?
Потому что здесь всё зависит от настроения женщины, от её энергии, от того, что она “навдохновляла”. А это значит, ей расслабиться нельзя. А если у неё вдруг свой личностный кризис? Возрастной, например. Или, если у неё по каким-то там причинам произошла, допустим, потеря? Или у женщины депрессия? И что будет тогда с этой парой? Что тогда случится с этим мужчиной, которому было удобно добиваться чего-то ради целей семьи (то есть, что вдохновляет жена), а тут всё пошло на спад? И у него всё тоже идет на спад. Как и предыдущие пары, они не выберутся сами. Но здесь уже может помочь терапия, например. Конечно, здесь всё равно есть взаимозависимость, ведь женщина тоже зависит материально от мужчины, а мужчина зависит от настроения женщины, и если у одного пусто, то начинает высасываться у другого. Они, как сообщающиеся сосуды, а не автономные люди.
Но в этом союзе есть основа для того, чтобы начать расти. У них уже есть база, на которой они могут дальше развиваться.Но часто в таких парах происходит вот что, когда они начинают развиваться: они просто достаточно спокойно расходятся.
Потому что, если развиваешься, то развиваешься уже в свои границы, в свою форму, а значит, ты не будешь ни с кем сообщающимся сосудом. Женщина тогда больше становится не просто понимающей свои потребности, но ещё и обеспечивающей их сама. А мужчина становится не просто обеспечивающим ресурсы, но ещё и умеющим регулировать себя эмоционально, без женщины. Они просто переходят в четвёртый тип отношений, если нет между ними борьбы за власть. Это бывает с такими парами, где дети уже подросли и женщина посвободнее. При условии, что они смогли развиться. Либо расстаются.
Четвёртый тип отношений:
Каждый обретает свою форму, каждый понимает, что он несёт в этот мир, и здесь партнёры уже не сообщающиеся сосуды, а они развиваются друг об друга. Присутствии рядом в жизни значимого другого само по себе создаёт поле, в котором мне развиваться лучше, интереснее, круче, чем развиваться самому по себе.
Люди, как “человеки”, не просто пьют, едят и машины покупают или ипотеки выплачивают, они еще и хотят развить качества своей души. У всех нас это встроенная программа.
У каждого есть своя какая-то стезя, у каждого есть какая-то своя задача, это не обязательно, чтобы была работа. Потому что женщина может действительно заниматься детьми, но при этом и иметь задачу в социуме или иметь свой доход.
Это не обязательно что-то великое. Но то, что даёт ей место в социуме.
В этой паре мужчина и женщина растут друг об друга, имея ценность своего союза.
Но это уже не вливание друг в друга, а, как будто “мы вдвоем этот ящик поднимем легче, чем я буду поднимать один”. Но при этом уже каждый имеет автономию. “В принципе я могу поднять ящик и один, и вообще-то, ты можешь свой поднять тоже одна, но просто мы вдвоем быстрее перетаскаем”, если в метафоре. Они становятся в прямом смысле слова, хорошими партнерами. И если завтра что-то случится с одним, то второй, в общем-то, вытянет, несмотря на то, мужчина это или женщина.
Второй партнер всё равно придумает, как вытянуть, потому что у него будет к этому уже своя база, свой рост, он уже что-то умеет, научился, развился и может это делать дальше. Такую пару можно условно назвать правильной.
Они нормально на равных выращивают детей, решают задачи, но с гендерной и социальной обусловленностью каждого. То есть у каждого равный вклад по тем меркам, на которые он способен. Они, как правило, честны друг с другом, эту пару характеризует открытость друг перед другом. Они, собственно, за счёт этого и могут развиваться, потому что они дают друг другу адекватные обратные связи, на равных.
Каждый чувствует свою силу. Понятно, что эти силы качественно разные, они не могут быть одинаковы. Автономность от зависимости отличается тем, что каждый чувствует, что сможет справиться сам, и имеет для этого базу из опыта, навыков и социальных ресурсов, но ценит присутствие другого рядом, как значимого наблюдателя и помощника, при котором мотивация растёт.
Вы спросите, а что, есть ещё варианты? Я скажу, да, но он редкий.
Пятый вариант легче всего на примере показать. Вы видели бабушек и дедушек в старости? Таких, которые живут дружно и мирно. Они как будто даже похожи.
Только они в старости такими становятся, потому что они уже пришли к этому варианту, путём долгого жизненного опыта. Конечно, в идеале, хорошо бы такой вариант иметь не в старости, а, по крайней мере, в среднем возрасте. Когда каждый партнёр уже настолько сам по себе развит, настолько каждый ведёт именно свою жизнь. Свою не в смысле “мне до тебя нет дела”, а именно сам по себе человек уже целостный, он понимает, кто он, понимает свои роли и задачи. Такие, как из четвёртой пары, но при этом они уже достаточно развились. Это, знаете, как союз равных богов, оба стали достаточным “богом”, то есть автором в своей жизни. Они уже хотят больше отдавать миру, чем забирать себе. И не надо думать, что это приходит только к старости. К старости это приходит у многих автоматически, потому что там уже так меняется отношение к жизни, что ты уже понимаешь, наконец-то, что ты сам автор всего в ней происходящего, и вся суета вокруг гонок “загреби себе больше всех ресурсов, возьми от жизни всё”, тебе не особо-то и важна. Потому что ты понял, что самое важное в жизни - наши отношения друг с другом, что всё делается только ради того, чтоб получить эмоции любви, радости и благодарности.
Я думаю, что дальше другим поколениям будет легче этого состояния достигать и пораньше, а не в старости.
На чём тогда основан такой союз? Собственно, зачем они, два бога, рядом?
Потому что у них здесь союз основан не на развитии, а на крепком взаимодействии.
То есть у них само взаимодействие ради наслаждения другого является целью. Понимаете, два автора строят уже вселенную вокруг себя. Ведь все любили ездить летом к бабушке и дедушке. Видели, как тем в радость кормить внуков, баловать. То есть наслаждать. И люди в такой паре могут строить свою вселенную очень разными способами. И они в этой паре взаимозаменяемы друг с другом. У них вообще нет проблем, “кому мыть посуду”, кто что делает, то есть нет подсознательной борьбы за власть, которая так или иначе есть у пар на предыдущих уровнях. И их уровень развития зависит от того, как они решают этот вопрос. А здесь партнеры легко могут быть не просто на равных, они легко могут друг друга взаимозаменить.
Я понимаю, что это сейчас многим кажется непонятно, что я говорю. Но посмотрите, опять-таки, если совсем вам непонятно, на пример хорошего взаимодействия пожилых пар. Иногда показывают в соцсетях интервью, где 80- или 90-летняя бабушка с дедушкой говорят, как они любят друг друга. Понятно,что, если бы у них 50 лет назад интервью взяли,то они бы так не говорили. Это уже сейчас они в таком состоянии, как два бога, им ничего делить не надо, не надо бороться за своё развитие, привлекая ресурсы партнера. Они как будто на своих плечах сейчас своим взаимодействием держат энергию мира, своего мира, который вокруг них. И им не тяжело, а радостно.
И в жизни у такой пары (не стариков) может быть какая-то совместная миссия по тому, как служить миру. Не обязательно это что-то глобальное. Это простое совместное взращивание одного сада для людей, использование своего положения и карьеры для точечной благотворительности. Я видела такую пару в одном иностранном государстве: с хорошим доходом пара, у которых дом не закрывался: они постоянно что-то проводили для своих друзей и знакомых. Не развлекательные мероприятия, а полезные - кого-то приглашали спикером, кому-то помогали. Их дети поражали своей развитостью не по годам. Видно, что родители им давали большой кругозор через общение с другими людьми. И держат их вместе именно их искренние чувства друг к другу из свободной воли, и желание насладить другого.
Вот мы и дошли до места про ЛЮБОВЬ vs влюбленность.
Может я вас удивлю, но любовь — это очень спокойное, стабильное чувство.
Но. Допустим, человек влюбляется. Чего он хочет больше всего? Если сейчас говорить красиво, то он хочет быть рядом с объектом своей любви. Он хочет как-то о нём заботиться, получать в ответ его чувства. И, кажется, ну ведь прекрасное желание! Вы скажете, что это же хорошо, а что же в этом плохого?
В этом не хорошо, не плохо. В этом просто нет правды. Никакой, то есть нет взаимодействия с реальностью.
Почему?
Потому что такая попытка быть рядом с объектом любви,и что-то такое делать для него — это на самом деле попытка захвата человека и употребления его в своё удовольствие, ради того, чтоб чувственно напитаться. То есть я хочу тебя схватить и съесть. Я буду при этом о тебе заботиться, чтобы тебе было приятно, комфортно лежать на моей тарелке и ты согласился быть хорошо прожёванным:)). Дурацкая, конечно, метафора, зато понятно. Такой влюблённый человек говорит, что он так хочет всего хорошего объекту своей любви! И хочет быть рядом с ним, хочет заботиться, что это для него истинная любовь и всё такое. И действительно верит в это.
Теперь представьте, что к вам пришёл такой человек в ваш дом. Как-то напросился, он сказал: «я так хочу, так хочу к тебе!». Хорошо, заходи. И тут он начинает в вашем доме как-то специально о вас заботится. Он вам начинает наливать ваш чай, носить тапочки, пытаться что-то сделать вам хорошо, перекладывая куда-то ваши вещи. Он пытается как-то специально вокруг вас в вашем же доме ходить, говорит:” Вот полежи на диванчике, на тебе мягкую подушечку”.
А это причём всё ваше. Понимаете, прикол в том, что это всё вокруг ваше. А потом, когда вдруг вы не даёте ему ключи от своего дома, он начинает очень сильно обижаться и говорит, что как-то вы ему не доверяете, ведь он так вас любит. То есть ему кажется нормальным, что он забирает ключи от вашего дома. Понимаете, влюблённый человек, в отличие от любви, пытается просто попасть как бы внутрь другого человека и там причинить ему счастье и свою заботу. Но получается, что этот человек за вами ухаживает вообще-то за ваш счёт, в вашем доме. Он хочет быть в вашей жизни за ваш счёт. Влюблённые хотят попасть внутрь друг друга и там, собственно, завладеть пространством и насильно позаботиться. Поэтому и ревнивы, что считают, что ваше пространство теперь принадлежит им. При этом у кого-то внешне это может выглядеть как,наоборот, абсолютное послушание:например, я буду делать всё, что ты захочешь. Но это такая же насильственная забота. Да я, может, вообще не хочу. А ты будешь всё равно ждать, смотреть на меня влюблёнными глазами, когда же я дам сигнал, чтобы ты что-то наделала для меня. А, если я тебе не даю сигнала, значит, я тебя не люблю.
Это всё про влюблённость. Влюблённый человек помещает в другого свои же части, которые сам из себя вытеснил или не смог себе присвоить: то, что восхищает, каким самому хочется быть, но, по каким-то причинам, невозможно. Иногда даже те части, которые действительно есть, но я сам в себе их не вижу. То есть, по факту, мы влюбляемся в себя идеального, в себя из мечты или тайных желаний. Второй вариант: мы влюбляемся в образ идеально нас понимающей и правильно любящей мамы. А реальный объект любви, вполне возможно (и проверка временем часто это показывает) может таким не являться.
Любовь отличается тем, что любовь свободна, она спокойна, она про то, что я вижу тебя, я прекрасно понимаю, какой ты неидеальный, где ты чего косячишь:). Я прислушиваюсь внимательно не к тому, чтобы выполнить твоё желание, а к тому, чтобы посмотреть, как рядом с тобой разместиться мне самому с моими желаниями так, чтобы мы друг другу не мешали, чтобы мы друг другу были приятны. Разместиться с уважением, потому что любовь не может быть без уважения и бережности.
Во влюблённости уважения мало, там фантазии то о всемогуществе объекта любви, то о его хрупкости. А в настоящей любви присутствуют границы, там присутствует сохранность формы друг друга, бережность, уважение и личная свобода. Я выбираю любить своё нахождение рядом со свободной формой другого человека, по своим соображениям развития своей души рядом с ним.
Любовь - это СПОСОБНОСТЬ, и она не зависит от другого человека. Я делаю ВЫБОР кого-то любить и беру ответственность за свою способность любить. Моя способность не может зависеть от действий другого. Мой выбор как моя воля, а не зависимость от отношения другого ко мне. Каждый день я напоминаю себе о своем выборе и применении способности любить, то есть хотеть напитать другого своим присутствием, и получить от этого свою радость, или развитийную задачу. Поэтому и говорят, что любят “просто так, ни за что”. На самом деле, я просто выбираю человека, рядом с которым понимаю, как я могу реализовать свою способность любить.
